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我开始讨厌陆绪。

讨厌他不够喜欢我。

最讨厌他……不够爱我。

如果可以，我想把不爱我的陆绪忘记。

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或者握在手心。

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第34章

我不愿意看陆绪的眼睛, 直到他转身背对，我才抬起头。

我目送他的背影, 目送他离开我的领地，目送燕子飞走，目送阵风吹离，目送照拂我的阳光消逝，世界陷入无风无光无生的永昼。

我的小狗真的走了。

他不在乎我，不想要我，也不会和我相爱了。

而我只是握紧我的右手, 目送他的背影。

有些话就像放在陆绪外套的口袋里的东西一样。

不知道如何给他，也不知道如何说出口。

陆绪太蠢了，他什么事情都不明白, 他什么都不知道。

他不知道十年里，我收到无数张他的相片, 看他褪去青涩变得成熟。

大学时候答辩演讲，穿正装的模样还很不适应的样子, 时常去扯领口。

后来出席活动，抹上发蜡打好领带，逐渐地就像模像样了。

我想我终究还是缺席了我的小狗逐渐独当一面，如他所说的那样能够永远保护我的时刻。

他不知道我曾无数次输入他的号码，最后却咬紧牙关一个一个数字地删除。

然后我自虐式去看他和其他人在一起的模样, 脸上的微笑和酒窝熟悉又陌生，他也会对别人这样笑，好像很珍视一样。

我告诉自己不要再想他, 不要再在意一只并不忠诚的小狗。

这世上数十亿人, 他都能找到第二个主人, 我为什么不能找到第二只小狗？

他不知道他送给我的礼物都被我父亲扣留, 我只留下一只乐高小狗。

它曾被盛怒之下的父亲摔在地上，我重重的跪下去，双膝着地，扑过去抢下它，将它很用力地攥在手里，直到手心被硌破，也握得很紧很紧，谁都不能够抢走。

但被摔在地上的乐高还是缺了一块。

我不相信任何预言或是宗教，但我忍不住去想，这是否暗示着我终究无法拼回十六岁的相爱。

他不知道十八岁以后每一个易感期，我都在想念他的信息素，温暖的，甜蜜的信息素。

二次分化后的第一个易感期，我的身体状态仍不稳定，信息素紊乱的症状让抑制剂失效。

我戴上止咬器，被锁在病床上的将近一周里，我一遍一遍想起的还是他。

犬齿发痒，被信息素控制的混乱与迷茫中，我想标记的还是只有一个人，他是alpha也无所谓，我只想要他。

陆绪什么都不知道。

他不知道这座岛屿上原本什么