这是一种信仰颠倒的感觉，起初我并不虔诚，不瞒你说，过去我的祷告并不是“我怎么，我怎么”而是“让那些可恶可憎的人意外身亡，让我快乐一点，让我早点死”。
我时常想有谁对一个传说如此当真并为它争论。当我真的听懂那些故事，似乎又有他的道理。
如你所言，我背负的仇恨太沉重，我需要一种狂热、根深蒂固的迷信暂时解脱。
我需要通过爱主，学会怎么爱你。
我多想永远不长大，那样你洁癖没那么严重，拥抱我时不会嫌弃我溃烂的伤痕，你挤在我的床上读故事书，讨论骗过母亲争取更多的游戏时间，从父亲那敲诈更多的零花钱，瞒过管家偷点冰淇淋垃圾食品藏在被子里当宵夜，最后与我相互依偎，轻声细语地说着“小树，爱爱爱你，我永远爱你”进入梦乡。
可人总要慢慢长大，那时候的父母消失了，有朝一日你会明白在这世界很少有人能轻身上阵，人人都有身不由己。
宿命、生死、爱恨、孤独，权和利，乃至温饱，它们都是很沉重的东西，把人压的喘不过气。他们变了，但不可否认曾爱过你胜过爱自己，有些瞬间从开始就是为缅怀而存在，那段时间的爱是真实且值得信赖，就像你随口的我永远爱你，我回忆至今。
你不必再纠结，勿学我耿耿于怀。
而我们的求同存异很早出现端倪。不知你还记不记得，我摆放书籍是按英文字母或主题顺序，而你把我的书按颜色摆放。
我说斯坦贝克必须放在勃朗特后，爱伦坡必须在莎士比亚后，而你说绿色后面不能是红色，这样你会发疯。
我们都知道书的摆放位置和内容无关，却吵得厉害，你把我的书横扫在地，我也讽刺你粗俗没头脑。
从那以后我们分了书房很少一起看书。
也许这是长大独立的体现，但我后来很后悔，不知道你有没有后悔。
此刻回想，我同样自负，认为自己的准则是正确的，不愿低头，想你完全属于我，照我说的做。毕竟在生命之前，我们就相识了。
我感知你的情绪，读你读过的书，看你看过的电影，钻研你的学期论文，无时无刻不在猜测你最想要什么，最爱什么。
你崇尚公平与价值交换，我想把这些给你让你欣赏我。
可我忘了自己是满身罪恶的骗子。即使是主也不可能爱他所看不见的东西。
我时常想，祂看我时，能看到连我自己都看不见的东西吗？如果祂看到了并爱它，那么这件东西必然值得被爱。要我相信自己身上有这样的东西要求太高。
我想你欣赏我，但那只不过是你在学校、影视书籍里学的小把戏。对我眉来眼去，说话时带点撒娇的腔调，碰碰我的手或肩膀什么的。我总是中计，虚妄地以为自己身上真有值得你这样做的东西。我竭力生活在这种美好的幻觉中，它安慰我，让我忘掉自己是个污秽的骗子，有了近乎爱你的感觉。
这种感觉在我疏忽时乘虚而入，像刀子的利刃滑进了体内，它冰冷又炙热，那一刻我有预感自己迟早为此付出生命。
这种扭曲的爱在社会惯性的偏见与壁垒中不被认可，我一再安慰自己是青春期后遗症。
我尝试抗拒却失败了，做了越界之事，违背了社会禁忌中最重的一个。
我机关算计也棋差一招。
可亲爱的嘉禾，我的阿姐，我同每个人一样，鱼和熊掌都想要。
我抱着期望试图挽回，但最后却把你和我都折磨到头了。
我无法和你模棱两可，我也想和你行走在阳光之下。带着这样的痛苦和渴望苟活于世太难，我也不想让自己变成真正的恶鬼。
我向天主祈祷，请祂不要为难我，不要让我活着。
祂不理我，我只能自己做。
还好，我的设想存在这种结果，接受它不难，我唯独对你不舍。
这世界太残酷了，尤其我们的家族。这里的人为利益可以对无辜的人下手，可以牺牲同伴甚至自己的生命。他们
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