抱过这个小孩来着？
可我都没抱过自己的孩子。
只是看过几次，两个孩子依照我的观点都不太好看。我也不喜欢小孩，从小就不喜欢，但是看到他俩的时候我还是想抱抱他们俩。
但是看这俩小孩睡的很香，我就没抱。
后来就再没机会了。
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我没进巷子，我知道巷子里就是孤儿院，那里肯定还有我认识和认识我的人。
离开的时候我还是个青涩的大学生，但现在已经是痕迹斑斑，千疮百孔，还是两个孩子的父亲。我还没想好进去之后怎么搪塞我这些年的经历，和不回来看看的理由。于是就靠在巷子口的树上想。
想了一会儿，我去旁边的超市买了些水果礼盒什么的，进去了。
我理直气壮地编了点儿借口，面不红耳不赤地和当年的阿姨聊了一串，还把阿姨逗乐了。走的时候我留了一万块钱，我说很抱歉这些年都没回来过。
阿姨说没事，你肯回来看看，这里永远都欢迎你。
我就笑着和她抱了抱，还跟有点眼熟的几个小孩抱了抱。走的时候很潇洒，和一个普通年轻人没区别。
但走着走着脚步就慢下来了，我发现我满脑子都是邱愉。
讲话的时候会想起他和我开过的玩笑，拥抱的时候会想起他怀抱的温度，甚至就连我开心大笑的时候都会想起来他牵着我的手走在街道上，告诉我以后都要这么开心。
我明确的知道是他把我改变了。把我从泥潭里拉出来，教给我尊重自己的情绪，自己的欲望，自己的人生。
但我却又陷在他给我的回忆里难以自拔。
所以才不敢见他，不敢在省城多留哪怕只是几天。
我开始觉得没办法面对他。
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我也分析过这是什么样的心情。
一开始我确实是讨厌邱愉的，他明明拥有我想要的堂堂正正的男性身份，却并不珍惜，把自己搞成那副样子。
我承认我当初的想法比较扭曲。
因为不幸的过往而憎恶自己的身体，因为憎恶自己的身体而怨恨穿女装的男人。
逻辑鬼才。
后来他拉着我去逛街的时候，我想自己其实已经不讨厌他了。
再之后和他上床——主要是比较舒服比较爽，没有那种因爱或喜欢而生出来的欲望。和蒋铭在一起时不太一样。
也就没想很多。
再之后出了事，我住进医院，见不到邱愉了。
是从那时候我才发觉，我好像开始离不开这个人，我频繁地想起他，在每一天，做每一件事的时候。一开始我认为这是习惯，直到蒋铭告诉我邱愉不会有爱人之后，我突然意识到自己的恐惧。
我如同染上毒瘾，想到自己早晚会有戒断的那天，害怕得浑身发冷。
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所以我打着原定计划的幌子，绝情又仓皇地逃回故乡，站在这条小巷前，一边贪婪地回忆邱愉，一边强迫自己遗忘他。
我踩过零落的梧桐树的叶子，孤单地走在街上。
我想我是爱上邱愉了？
我也不知道，爱或者喜欢——或许我只是离不开他。
我胡思乱想着，然后被口袋里突然响起的手里铃声吓得一哆嗦。
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我掏出来看，是蒋铭，他在电话里说今天是开庭宣判的日子，邱愉判二缓三——直白的说就是不用坐牢了，当庭释放。
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当天晚上邱愉给我打过来八个电话。我坐在桌子旁边看电脑，眼睛时不时就盯着手机。铃声一响我就看看来电人，然后按掉。
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