我有些烦躁，“没什么，就有个同学要回国，问问他们有没有想带的东西。”
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朱阿姨说：“这……我也不知道你爸妈想买什么，要不然你明天再打一趟？”
“好，阿姨你有什么想要的吗？”我顺口一提。
电话那头的人显然吃了一惊：“我？阿杰你别开玩笑啦，国外东西都可贵了，我哪买得起什么。”
我开玩笑地说：“我送你呀，你想要什么？”
“别别别，我可承受不起。再说你哪来的钱买东西，我晓得他们现在给你打钱都紧巴巴的，别自己日子都过不下去了。” 网?阯?F?a?布?y?e????????????n???????????????????
“哪儿能啊，您别想太多了。怎么说也是亲儿子。”
朱阿姨咯咯笑了两声，如长辈般语重心长地叮嘱我：“你在国外照顾好自己，你爸妈都挺好的，别太担心。”
“我干嘛担心他们，他们有您照顾能不好吗，可怜了我，一个人，想吃什么都吃不着。”
“瞧你这话说的，等你放暑假回来了不就能吃上了，快别矫情了，都多大个人了。”
没再说几句，我们就挂了电话。第二天的同一时间，我又去了一次。这回是我妈接的，不等我问，就自动往外蹦词儿了。
“香奈儿的包，迪奥的香水，古驰的皮带。”
我不耐烦地打断了她：“我哪有这么多钱？”
她沉默了一会儿，再开口时带了点怨天尤人又悲痛欲绝的味道，“小杰，你这是在怪妈妈给你的钱太少了吗？”
那可不是？但忌惮着她的性子，我只好搪塞：“没有。”
“你知道，妈妈都是为了你好。”我妈在电话那头抽泣了起来。
我尽量让自己的声音听上去很平静，“我知道了，你挑一样吧，我估计卡上的钱只够买一样的。”
她立刻转悲为喜，哭势消失得无影无踪，“那就香水吧。”
我挂了电话，心烦意乱地去了商场。
我自然不能怪我妈，或是我爸，或者任何人。我只有我自己可以责怪。
第11章
去年有很长一段时间，我经常在垃圾箱旁醒来，头顶是新鲜散着味的香蕉皮，脚边是破碎不堪的空酒瓶，往往身上的钱包会被掏的比脸还干净。幸运的时候，会留下我的ID卡和学生证，而更多时候是不幸，我就一次又一次去学校和市民中心不胜其烦地补办。
我泡在酒吧里，五光十色的泡沫将我淹没，矫健美好的肉体使我沉迷。那一段时间，我甚至忘了什么是时间。它好像从我混沌不清的视线里溜过，从我空空荡荡的指缝里逃走，没有礼貌地告诉我一声。我压抑了太久，从我意识到与周围同龄人的格格不入，费尽心机，痛苦地压抑着、东躲西藏着，直到出国后，被爆发的洪水反噬。
加上酒精，罪恶的源头是酒精。
人不能对某样事物痴迷上瘾。如果无法自主地停下，那意味着，一旦失去或者得不到满足，你将变得不是你，变成另一个人——一个跳出当下从旁观者视角审视，恨不得避而远之的败类。
我成为了那种人。
还是应该通俗点说，那段时间，我过得挺不像个人的。酗酒使我无法集中精神，手不受控制地抖，连期末的钢琴测试都fail了。收到第一次退学警告时，我才醒悟过来。
其实也并没有，我只是假装悔过自新，苦苦恳求教授给我再一次机会，勉强通过了测试。然后又一次喝挂，被送进了急诊室，这是最严重的一次，危在旦夕。严重到什么地步呢？国内的我爸妈收到
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