我害成什么样子？我不打他打谁？
即使被打，他依然高高在上，像个法官。
与其说他帅，不如说强而美丽。一个可怕的存在。
14
我初中时打过架，知道怎么打人：不出皮外伤，不内伤。
我想让他痛苦，又不想他伤筋动骨。这可不是因为他的脸。
他看着逆来顺受，实则看不起我，他嘲笑我，不看我，却用空虚的眼神说话。
你敢继续打吗？
你敢打得更狠吗？
你敢杀掉我吗？
我的拳头落得更狠了。
15
那段日子暗无天日。
于我，于他，于我妈。
我们都是凡人，软弱的人，不恶毒的人。
我知道我爸和那个女人活得不错，事业越做越大，生了一对双胞胎，住别墅区。
我妈早就放弃报复，他从没想过搞破坏，我也不去烦我爸。
三个受害者只知转着圈互相伤害。
那时我就想：为什么我们的仇恨只对准爱自己的人和弱者？
又为什么，我的仇恨转化成了别的东西？
16
因为他好看？
我每天看他，从头发丝看到衣角，他走远了我眼前还有他衣服的颜色。
他穿的衣服有飘逸感。
好看的不是衣服，是人，他穿什么都好看。他长得像一片风。
每次打他，近距离看他的脸，堪称美颜暴击。
我恨这张脸，恨这张脸来自那个女人，想到这样的脸和我爸纠缠在一起就反胃。
如今这张脸在梦里和我纠缠。春梦。
17
醒来的清晨，我迅速把床单扔进洗衣机。
我用冷水洗澡，冷得受不了换成热水，卫生间满是水汽，我伸手把镜子擦出一道亮，看自己萎靡阴郁的脸。
如果世界上只有我和他，他会喜欢我的脸吗？像我喜欢他那样？
我突然暴怒，迫不及待要去学校，我要把他堵在西墙狠狠揍他。
那段时间是他的噩梦，也是我的噩梦，为什么那时的我戾气十足，在凌虐中得到莫名快感？不只是快感，还有负罪感，我检讨自己，而后又迷恋上这种负罪感。
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后来我不断读心理书籍，研究战场上杀人的士兵，奥斯维辛集中营的刽子手，侵华战争的日本人，杀人狂和暴力犯，校园霸凌和职场霸凌……人我们控制不住暴力冲动？我的研究越来越深入，在我的领域很有建树，我的硕导博导对我多有赞誉，说我有天赋。
哪里是天赋，只是我如梦初醒的忏悔和一辈子的愧疚。
18
我在暴力中越陷越深。
我经常被打，也经常打他，他想弄死我，我知道，我早活腻了。
日复一日，我的生存建立在他的痛苦上，只有他是我的动力。
其实我最希望他反抗我，惩罚我，我们扭打在一起成为共犯，惊动同学，惊动老师，惊动那些不负责任的家长，灾难再一次把父母儿子连成一个整体，我不想一个人面对嘲笑。
什么都没发生，他看出我的目的，什么也不做，他一直用最有效的方法对付我。
他无视我，我看了他一年多，他没看我一眼。我被他气疯了。
我妈也快疯了。
我的成绩下滑得更厉害，我无心学习，以往应付着完成的作业也懒得继续做。
她哭，骂，打，在我眼里像一场场闹剧。
我一直引以为傲的妈妈为什么变成这样？
她也一定想她聪明优秀的儿子为何如此没用。
他继续出现在我的梦里，像个妖冶的魔鬼；继续出现在我视线里，像个冷笑的死神。
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