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我能感受到她的诚恳。除了我妈求我爸给钱，我就没见过如此诚挚的口吻跟眼神。
我心跳得好快。第一次，我心生一股“得救了”的轻松感。
虽然可能有点对不住天禧，但，对不起。
我被困在笼子里太久。我天天能看见外边广阔的天空，美丽的云朵，我太想太想往那儿飞去。可是我不行。
如果有机会掀翻笼子，我愿意付出一切——哪怕是曾为之赖以生存的妄念。
所以，对不起。 如果你访问的这个叫御宅屋那么他是假的，真的已经不叫这个名字了，请复制网址 ifuwen2025.com 到浏览器打开阅读更多好文
世界好大，好美，我真的太想去见见。
（十）
住院，吃药，头痛。我感到身体里有东西在离我而去，我躺在床上，慢慢看自己变成一具有重量的尸体。
这并不坏，至少我有了重量，我不再轻飘飘浮在云上。
（十一）
住院，吃药。还在适应。声音渐渐听得少了，眼前也没有各种花样百出的东西。再没有什么干扰我，我整个人都静下来不少。
如果一定要说有什么问题，大概就是我失去了触觉吧。这不是说我摸不到什么东西了哈。我说的“触觉”是抽象的。举个例子，以前我看到窗外的树，我会想到自己小时候也见过类似的树，继而联想到某个在树下玩耍的下午。这些想法在我脑子里不断扭曲、变形，最后成了一团我也不知道是什么，但就在我脑中挥之不去的东西。如果要一个具体的形容，大概是无数色彩胡乱地泼到了一张白纸上，那张纸足够大，因此只要时间充裕，你可以找到任何你想要的图案。大概就是这种抽象的感觉。天哪，它真的很难形容，反正我总是觉得大脑爆炸，就有这点因素在里边。现在不会了，甚至有矫枉过正的嫌疑。我看树，我什么也想不到。我盯它盯一个小时，我能记住每片树叶的为止，但我什么也想不到。树只是树，花只是花，作业只是作业，习题只是习题。他们原先太抽象了，现在则是太具体了。哪样都不好，但谁让我是个精神病人。我只能选对自己伤害稍小的那种。如果幻梦和真实一定要二选一，我选后者。我不能和我妈一样一辈子活在梦里。我没继承到那样的能力。
对了，天禧我也很久没听到了。我想他是同那些声音一并被我杀掉了。
（十二）
出院，肝检查。调整药量。吃药。
（十三）
百日誓师的策划到底是什么猪脑子？不懂，叫家长给孩子发一张“成年证书”是的设计是谁想的？还好我溜了。
顾志鹏和李星焕都没来。多亏他两，我听了一耳朵八卦。天禧说他们这是“狗咬狗一嘴毛”，我听着总觉得不对，但也找不到更好的形容了。
他们也算是恶人自有恶人磨。虽然我也看不上栽赃陷害，但有人实在是作恶多端，落得这个结局，实属大快人心。
希望善恶真有现世的报偿。虽然对某些人而言，这种惩罚算不上什么，但至少让我看到了秩序与希望的曙光。
真希望有那一天啊。
如果以身为戒的奉献者多一点就好了。如果闭着眼的梦游者少一点就好了。如果拉偏架的伪善者死绝了就最好了。
（十四）
吃药。今天看到很好的一句话：“……于浩歌狂热之际中寒；于天上看见深渊。于一切眼中看见无所有；于无所希望中得救。”
（十五）
吃药。看考场、试听力。牛逼的学校真的各方面都很牛逼，桌椅板凳都比我读书用的好不止一个档次。
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