魔鬼的使徒，奉命散播的撕裂刻骨的毒，可以这样说。
至少我现在的想法是，生活已经足够艰辛，两个人在一起就是要开心快乐。人生苦短，意外不期而至，爱情伴生的虚荣、嫉妒、仇恨、控制……等等等等，何必留给这些来侵蚀。
新知还没感受过，他只体验了暗恋的酸涩、无望，乍一有门儿，便忘乎所以。作为一个旁观者，我真心祝愿他能顺利，不要经历那些痛苦。他应该开心开心了。
手握向日葵的造型有些怪诞，不适合游荡在大街上，我又回到了咖啡店，坐到下午快四点，眼看着夕阳西斜，才联系冷杉，我说我这边忙完了，问他现在在哪儿。他说他还在家。我又问他晚上吃什么，他说不知道，我说那你出来我带你吃火锅，他说不想出去，提议在家涮火锅，还说等我回来，然后一起去超市买食材。
这样的口吻特别像老夫老妻，一时间我竟从心底产生一种平淡而虚幻的幸福感。如果当初简樊没出意外，那么按照我和冷杉的约定，现在的我们应该也是这样的相处，在日本过着逃避过去的简单生活，只不过不会有如今的战战兢兢、欲言又止和若即若离。
冷杉喜欢过我，虽然他没有说出口，但我们心照不宣。我该怎么做呢？默认有缘无分？——伤害自己；挑明？——伤害简樊。那时的我彷徨在岔路口，远眺两种选择后面的两条路，混沌不清，迷雾重重，一旦选择，不能回头。我自私地想，冷杉会不会是命运给我的信号，允许我开启属于自己的新人生。而简樊，他是天之骄子，生在罗马，二十年来人生顺遂，但没有谁会一帆风顺的，也许他和冷杉，注定走不到最后？
何况，冷杉喜欢我。他厌倦了守护简樊的责任，他喜欢的是我。
如今想来，冷杉的沉默其实已经作出了选择，我却傻里傻气一腔孤勇地捅破窗户纸。我有什么资格替别人做出选择，还美其名曰拯救，要求冷杉面对自己的心？可笑，我连直面自己的心都做不到。而简樊——人家生来便如我弟一般受上天偏爱，我凭什么要求公平？
有时候，看似遗憾的选择，或许才是是正确答案。
我坐在公交车靠窗的位置上，看着夕阳中人来人往的橙红色街景，第一次不想听歌。下了车，我先去便利店买了包烟，守在店门口的垃圾桶旁，慢腾腾地抽。我旁边有个小女孩儿，好像是店主的女儿，穿着花裙子，扎俩小辫儿，被大人摆在阴凉地方，坐着小马扎喝娃哈哈，葡萄似的大眼睛一眨不眨地盯着我手里的向日葵看，我逗她，上下左右地摆动向日葵，她也跟个向日葵似的，随之摆动小脑袋，特有意思。
直到西照日失去了威力，我才进小区。临走前我把向日葵送给了小女孩儿，她大方地收下了，将向日葵高高地举到空中，我怀疑她把向日葵误认成风车了。我一边往单元门走，一边给冷杉打电话，让他下楼一起去超市。不一会儿他迎面来了，还带着两个大塑料袋，我问他打算吃多少啊拿俩这么大的袋子？他说有备无患。
买完食材，回到家，我翻出锅按照说明放底料，他清洗着蔬菜，顺手打开了电视。去厕所洗手时，我一抬眼，看到镜子里的我在微笑。
吃饭时，手机响了，我一看，是新知，说光顾着吃冰淇淋，忘还我家钥匙了，要给我闪送过来。我让他过两天再说，最近不方便——明知冷杉不会在意，我却仍像偷情似的，不伦不类。新知又发来一张照片，他把花束插进了花瓶里，随即传来一段语音。我把语音翻译成文字：没有向日葵不好看，你欠我一株向日葵，记得连本儿带利地还我！
我锁上屏幕，低头继续吃东西。和冷杉吃饭，我们从不互相夹菜，约定俗成似的。他对除了简樊以外的人事物保持十足的边界感，这种相处方式他更游刃有余。我也曾尝试着告诉他和我不需要这么客气——他这个人的好就在于，做不到的事情，他绝不承诺。
我跟一只巨大的牛肉丸搏斗着，冷杉喝了口冰水，咽下，眼睛盯着锅里翻滚的冻豆腐，用随口一提的语气问：“你日本签证还剩多长时间？“
我算了算，说：“下个月到期。”
三年前我工作不顺，手头的一个剧本被新来的制片夺走，充作给老板的投名状。这里头的弯弯绕绕我后来才知晓，我只知道在进组前夕，我被制片联手老板踢出了编剧组，调我去写毫无前途的短剧，心血付之东流。于是我提出结项目款，却发现公司钻了结算方式的空子，里外里少给我结了八万块钱。和公司来来回回扯皮了几个月，我身心俱疲，干脆解除卖身合同，骤然空闲下来，我想着远走高飞。
就飞去了日本。
去之前我给冷杉发了微信，告诉他抵达的日期，然而石沉大海。算起来，当时他正在准备毕业短片和工作面试。
也不知道这个时候他突然提起这茬是什么意思，我也没问。吃完饭我们分头收拾餐桌，他洗碗，我去楼下倒垃圾。我们一起出去，听着流行歌，在河边散了步，夜深，万家灯火中回来，我们打算看个电影。
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