“搞这些就是你的梦想？”
“找点事儿打发时间而已，都是等死嘛，在死之前得好好活着啊。”
“活着啊……”
“是‘好好’活着，傻逼。”他朝我比了个中指。
“……幸亏那晚遇到了你。”我轻声说。
“真逊。”
“是啊。”
喝尽最后一口酒，我把空罐子丢去楼下，隔了几秒才听到落地的声音。月亮离我们很近，天台上没有等，月光落下来，铺了满地的霜，夏夜的热风都凉爽了起来。
我继续说：“不过呢，我这个人，欠人情就活不下去。”我转身朝门走去，头也不回地说，“等我考完试再来找你。”
“滚吧，考不好就别回来了！”
我背对着他，随意一扬手，披着月光，一身轻松。
我不会让“美好”切掉我的前额叶。摇滚是我身体里叛逆的一部分，她带着我出逃，谁也不能夺走我身体的这部分。我只是将她暂时寄存在了我最信任的人这里。
第23章
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25（2）.
从程祎处回到家，家里的一家三口已吃过了晚饭。我常常在外游荡，是以我妈习惯了我不出现在晚餐桌上，她不会给我留饭，算是对我唯一的制裁。然而这一次不同，罪孽比往常深重，因为我刚与她信誓旦旦会改邪归正努力学习，却没有做到，她断定我三分钟热血，说别想从她兜里骗走一分钱。
我的内心硬得像一块顽石，毫无波动。实际上，除了我没有骗她钱以外，其他的，她是透过现象看到了本质，正如我对她的迎合正是一种拒绝。我像是修成人形的怪物，混迹人群，小心翼翼而又拙劣地进行世俗伪装。但我仍不觉得和人类产生连接是一件必要的事情，我只是记挂着程祎承诺给我的“以后”，准确来说，我因为摇滚，才意外和他发生羁绊。我信任的是关于摇滚的以后。
仔细想想，我真的很爱摇滚吗？爱他的精神？爱他的嘶吼？爱他的形式？——都没有。混沌的生命中，这是我仅能抓住的救命稻草，失去了这个理由，我无法将内心极大地表达出来，无处安放不安——就连摇滚也不能令我完全释放。但我清楚，我说得再多再详尽，甚至把我的大脑复制一份，也无人能懂——因为我对生计一无所知。
——这个时候，我还没来得及看过《人间失格》，却与之产生类似的共鸣，等后来看过了，就觉得神交已久。我与正常人类的生活格格不入，正常的人类生活指的无非“功名利禄”，我始终无法与世俗磨合，于是遍体鳞伤，难以愈合。
可我应该是幸福的，我有一个为了我能放弃名校的优秀弟弟，有恩爱的父母，有美丽的母亲和通情达理的继父，过着比上不足比下有余的小康生活。一幅完美的当代模范家庭画卷。
如此看来，我属实不知好歹，我也说不上我的别扭在哪里，只知道我因此而疼痛、痛苦，大概是因为这幅完美画卷里只有我可有可无，又不完全是。只有痛苦是切实的，我想让世界听到我的痛苦，听不懂也没有关系，每个人生来孤独，但请不要捂住我的嘴，反正无人倾听。
于是我跟我妈说，咱们走着瞧。我妈以为这是挑衅，骂了我很久，骂我的话从耳朵进入身体，加速了五脏六腑的腐朽，掠走供给热血的营养，好在最终排出体外。我关上卧室的门，坐在书桌前，把练习册、试卷、习题和各科课本全部找齐，然后扭头，朝我弟要课堂笔记。
我弟眼神飘忽，一副难以启齿的模样。我只好亲自动手，拉开他的书包，被他一把按住，拼命阻拦着，他尴尬地说：“我没有课堂笔记。”
我恍然明白，初中的进度根本满足不了他的智商，他不需要记笔记。我冷漠地撇下他，坐回书桌，冲着练习册那堆看不懂的字符发了会儿呆，然后全部收进书包，我这才发现这个书包居
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