我呢？有着活下去的运气，而我不太想要；没那么努力，与回报的成绩相等；没那么有天赋，却也在普罗大众中算得上“不错”的一挂，综合来说，我是个普通人，但这已经是现实能赋予我的最优解了。
我永远写不出这么好的歌。
可是对于我弟来说，就好像喝一口水，吃一口饭那样简单。
我深呼吸，可是始终无法平静。我重新打开电脑，他保存过的文件里还有另一首已经编辑完成，只差导出的曲子，我从头到尾认真地听完了。这两首曲子，尤其是第二首，有一种神奇的魔力，我只听了一遍，却能记住每一个音符。
这两首，就是后来的《库里肖夫效应》和《后窗》。
此刻我的内心充满了嫉妒，偷藏的笔电，将“嫉妒”助长成了“嫉恨”。我无比冷静地拽出他的脸盆，去洗手间接了满满一盆冷水，端回寝室，然后将笔电沉浸在冷水中。
我十分清楚我在做什么，过去没有任何一秒，比此刻的我清醒，如此的清醒。
我像一个变态谋杀犯，沉着冷静得令后来每每梦回的自己都胆寒。我数过了60秒，将笔电拿出来，扯下我弟的毛巾，将笔电仔仔细细，来来回回擦了个干净。
接着我再按下了开机键，没有反应。
我把笔电放回抽屉，倒空了冷水，回到寝室拿起我爸的讲义，装作什么没有发生过的样子，继续我的校园生活。
周五，我在因缘际会之下，实施了盗窃行为。
第41章
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41.
我知道我在悲愤我的无能，我弟是我此生的魔咒，是我此生逾越不过的劫数。我将他的杰作浸入冷水，仿佛这样就能把他的才华付之一炬。可他的才华生生不息，而我只是无能地自欺欺人。我好像被卷入了旋涡，撕扯绞烂，病得扭曲，无药解救；我是一棵空心的树，徒有其表。我可以在阳光下虚张声势的空荡，而我弟却是光明磊落、真真正正的坦荡。
——不，我或许无药解救，但并非无路可走：一直以来，家庭教会我的，是只有乖孩子才会受到喜爱，因为“乖”就会“好”。而我是即便乖了，也不会被评价为“好”的一类，和我弟相比，我永远都不会好。于是，为了让自己好受一些，只有让自己“不乖”，好有充足的理由证明自己的“不受喜爱”师出有名。
所以，至少我可以做个完美的坏孩子，坚守着这份细小而宝贵的骄傲——如果生与遗忘都能令人麻木，那么堕落也能像磊落一样开出花朵。
这个时候的我被困在盐罐里，被嫉恨腌渍。曾经只是嫉妒，但当我相对引以为傲的自我价值，在绝对的天赋面前被碾碎成渣，就如同一个孩子将枪口对准自己开了一枪那般冲击。
我在和自己闹别扭。我的病从来不是我弟，是我。但是，总要有一个原因——总要——总
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