我一边当儿子，一边想忘记他，很困难的。
何况我爸还希望我们一直亲密下去。
动车站分别的时候，他甚至在我额头上亲了一下。
这是记忆里他第一次亲我，这是最接近情人的一项亲子互动。
我背着书包，愣了很久都回不过神。
八月下旬，动车站人山人海，抬眼望去全是大一学生，他们的父母大都陪在一旁，唠唠叨叨嘱咐远行的儿女。
但流动的人群和喧嚣一瞬间离我远去，周围的景象尽数褪色。
这一刻，只有我爸是有颜色的。
我眼里只有他。
他眼里也只有我。
我有一种，这个世界只剩下我们俩的错觉。
如果这个世界上只剩下我们俩，我什么都敢做。
“照顾好自己。”我爸摸了摸我的脑袋。
我还望着他，额头残留着温热的触感，我移不开眼。
我表情应该有点可怜的，因为我想哭，我知道我这一去，再回来就不能喜欢他了，我们的亲密终将消亡。
成年父子之间，不会有亲密这个东西的。
王俊杰和他爸没有。
我爸和我爷爷也没有。
感情再深都不可能有。
我在杭州上大学，军训之后和舍友差不多都熟悉了，两个杭州人，一个江西的，相处起来还凑合。
上课下课打游戏，偶尔想着我爸发愣。
小长假前几天，愣得格外厉害。
愣完了，还是决定不回家。
我和我爸说，要跟同学出去旅游，我爸沉默了一会儿，给我打了钱。
我猜他很想我。
他应该也想对我说一句：“我想你。”
报道到小长假，一共四十二天，我一次都没主动给他发过消息。
这很不符合我过去在他面前表演的性格，他肯定不习惯。
但他没说，他不会说的，他一向致力于做一个成熟稳重的父亲，动车站那个吻，是他难得的失控。
估计他也察觉到自己要失去什么了。
我庆幸他没说，他要是说了，我一定会买票。
室友各回各家了，走廊上也没什么声响，一个人待着，孤独感格外强烈。
我跟死狗一样躺到了下午，饿得受不了了起床出门。
我爸给我发了信息，本来打算再晚一点回的，但现在太闲了。
10:32
超讨厌的人：【玩得开心吗？】
15:16
我：【嗯】
超讨厌的人秒回：【怎么也不发个朋友圈】
我从来没有发朋友圈的欲望，发朋友圈本质上是为了分享自己喜欢的东西。
我爸喜欢发他的车。
那辆奔驰对他意义非凡，很大程度地挽救了他的尊严，他坐在车上的时候，会回想自己曾经的落魄，会看开很多难堪。
他是真的爱那辆车，就像妈妈爱自己的丑儿子，拍起照来动不动就是九宫格，连排气口都爱得不得了，刮了擦了心疼得要命。
我没有爱什么外物爱到这份上，可能因为一直不怎么缺。
我随着我爸的起起落落也有过悲伤愤懑，但究竟不如他深刻的，真正被催债的不是我，在外面当孙子的也不是我，我的生活费更不会因此减少。
我只爱我爸，他同时占据我的亲情和爱情，在我生命中占比太大了，我像他爱他的车一样，连他的排气口都爱。
但我无法跟任何人分享我对他的爱。
我找了家环境好点的饭馆，随便拍了张照片发过去，【光玩了】
超讨厌的人：【有没有吃什
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