拿出来展平，然后囫囵地塞进抽屉里慢慢风化泛黄，就如同记忆一般，遗忘并不代表那些是不存在的。
好像通过这些诊断书，我能看见江崇是怎么一夜无眠，再自己坐车去医院，跟医生说哪里难受，盯着病例发呆，带回一袋写满英文的药，回一个孤独的家。
从前我看过一些文学作品，里面讲到关于亲情，母亲看到孩子哭泣心里会滴血，严厉的家长打孩子的每一下，自己会加倍地疼。
我没有感受过亲情，自然不了解，也无法评判这是不是真的，真的会有所谓痛苦转移吗。
大概不是说假的。
我总是从自己的角度出发不甘心就这样死，从来没有想过江崇，没想过我的突然离世是一个天大的错误，是对恋人的背叛，是刺向我在这世上唯一亲人的尖刀。而这些江崇承受过的痛苦，在我终于幡然醒悟的时候，加倍还给了我。
江崇说我总是骗他，没错，活着的时候我时不时就要说一辈子在一起，死了再回来又继续骗他，跟他说不走不会离开，江崇每次都信我，所以毅然决然创造了无法逃离的梦境。
我做事情想事情总是贯彻低估的原则，考试没出成绩前预想最坏的成绩，评奖结果出来前暗示自己肯定评不上，没有确定江崇喜欢我之前从不作无谓的联想。这种思维方式虽然偶尔消极，但让我尝到不少甜头，成果比预想中的好，满足感和成就感不止翻了一番。
在江崇向我表白之后的很长一段时间里，我一想起来就觉得自己是巨大的赢家，这种感觉就像在路边随便买了一块石头回家放着，一般也不会想起来，某天心血来潮切开，里面全是翠绿色的翡翠。
可直到我死后的第三年，我才明白这个道理，感情是最不该低估的，我千不该万不该，不该低估江崇对我的爱，他比预想中的爱我很多，我其实是胜利了，可我只觉得根本没赢。我败了。
地府必定不是随便选我来的，是给我一个机会了却遗憾，是让我救江崇，同时也是救自己，我已经离开人世三年，在地府每年的评估都不过关，领导说我杂念太多，不是一个合格的鬼，我时常反驳，表明自己忠心耿耿，老头说我撒谎水平很差。
进入这间放满江崇秘密的屋子太久，天花板的灯泡发出电流般嘶拉一声，钨丝时明时灭，疑神疑鬼地闪烁着。
老头翻开旁边一本相册，隔层里掉出几张边缘不清晰的纸条。
我捏起那张已经有些发硬的纸，看到自己的笔迹，回忆是从我哪一本草稿本上撕下来的一块。
我上学时给江崇写过许多小纸条，自己都记不清楚在纸条里说过什么话，更没有想到时隔那么多年，这些我胡乱发的牢骚，在当时就已经被储存起来。
——“江崇，怎么办啊，等会儿要数学小测了，好烦…”
——“江崇，答案借我校对下！”
我弯腰捡起来一张掉在地上的，这张的颜色比其他的看起来要新一些，不像是以前写的，上面的笔迹，是江崇。
——“来找我吗？”
…
“你来找我了。”
海边，蓝灰色的天空，海浪拍打礁石像在剧院用大提琴演奏的古典乐，海水卷起寄居蟹蜕下的壳回到海里，海鸥鸣出几声哀嚎，远处一艘船头沉没了一半的邮轮危险地矗立。
我跟江崇并肩坐在海滩边的长椅上，即将迎接一场躲不过的暴风雨。
“你来找我了。”江崇目视着海上的一处虚空对我说。
这里风很大，有些咸味的海风拍在我脸上，我看着即将沉入海底的邮轮，莫名有种从身体剥离出了什么，即将失去的感觉。这是江崇梦里最后一个场景了吧，我摸了摸兜里的怀表，老头交给我的，提醒我回去的时间，在梦里的时间比现实中会快很多，我马上就要回去了。
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