我在想什么，他知道吗？他不知道我家的饭桌上发生了什么，自然也就不知道我对他的恨意忍耐到现在，并且层层堆叠。我确实恨他不告诉我，我确实认为我应该是第一个知道的，排在他父母之前。他凭什么让我去探索另一个女人的隐私？他凭什么让我行为举止像个玩弄心机的肤浅小人？但这些都是小事，他根本上不应该从我手里逃开。我应该用风筝线绕在他的脖子上，让他回想起这件事。我要把他变回十五岁，还没犯错，还能任我摆布的样子。
我从来不知道我有折磨人的天赋。
折磨也许说得有点重，我没有物理层面上伤害过他，甚至也没有玩什么过火的玩法。在那天之后，我们的来往频率稍微变高了一些，尽管最频繁的时候一周也就见一次面，最忙的时候我们整整一个月没有见面。我不觉得难熬，实际上我根本想不起来他，工作、散步或者运动的时候，他都不曾出现在我脑海中。有时我在睡前会突然意识到自己有好一段时间没联系他，也没有看他的消息，那时候我看不看就全凭心情。神奇的是，我跟他靠得这么近，我的心情却从未有过地安稳。甚至偶尔我会想，我是否其实不需要他。
他会来联系我。
我跟任驰说，我会减少去他店里的次数。他显然不是很乐意，问我原因。我回答他，我不想被他的同事察觉出我们的关系。那是谎话。我只是不愿意让他见我太频繁。
那也就是我唯一的努力了，其余顺手得我自己也有些害怕。一开始我思考过，我应该怎样让他痛苦？因为我知道我的行为不是在满足自己（虽然作为结果，我从中获得了满足感），也不是为了和他重修旧好（如果我们真的有过这一层关系）。报复？似乎也不是，我能对他做什么呢。刻意跟他在一起再分手未免也太蠢，他难道是不能从分手里恢复的男人吗？可是，我发现我其实不需要思考，他自己会惩罚自己。
我跟他很少在酒店里见面，主要在我家，我不去他家里。他开始在我的冰箱里放食材，没有问过我，我默许了。自己吃饭时我也会用那些食材，毕竟方便，这好像使他很高兴。他还有一套睡衣放在我家里。一开始我拒绝了，但是他留下来过夜时，我不愿意让他穿我的衣服。除此以外，他没有在我家放任何东西，连牙刷我都让他用的一次性或者新的。可是另一方面，我对他的管束又算得上宽松。毕竟我从不过问他在跟我见面以外的时间在做什么，不在做爱的时候折磨他或者留下痕迹。谈到他的满足感，我甚至也会跟他到附近超市买日用品，虽然只有一两次，回来的路上也跟他顺便散过步。这已经毫无疑问能当做普通情侣的相处日常，如果有谁来问我们的关系如何，我也能毫无内疚地回答关系好。
但任驰仍然不满足。
有一次周五晚上我们约好了在我家见面，临时遇上我加班。我让他晚到一两个小时，或是取消见面也无所谓。等我赶完工作后，发现手机上多了四五条他的信息。我一边逆着时间顺序看，一边走出公司门口，然后看到他在等我。
我生气了。我说我有天赋，因为这时候我不是为了惩罚他装的生气，可是我却又一点不介意他在公司门口等我，也不介意被熟人看到。那我为什么要生气呢？我不明白，我懒得去思考，他也不会反抗我，我直接把怒气发泄到他身上。
“我说什么了？”
“已经很晚了，这里离我的店也近。我的车本来就停在附近，载你回去很方便——”
“我问你我说什么了。”我打断他的话。
他抿了下嘴巴，不说话。
“你回去。我没心情了。”
“阿文……”他有些哀求地说，“我只是为了你方便。”
是吗？我在心里笑道。他什么时候是这么诚实单纯的人了？我靠在大楼外墙边，抱臂看着他，这个姿态多少缓和了我的愤怒。他看起来很可怜，他知道怎么用自己的脸和肢体语言，我不禁想如果对象不是我，他会被原谅的。我不讨厌他的狡猾。
“别开玩笑。你只是在试探我的容忍底线。”
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