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一直到晚会开始前，我仍心情忐忑，不停地往一班的位置看，想确定我弟有没有在下面好端端地坐着，但距离太远，又有人挡着，看不到。我们班另一个节目的女生豪爽地拍我肩膀，问：“褚野，你看什么呢？”

“没什么。”

她顺着我的目光看过去：“诶，你知道吗，咱这届校花校草都在一班，听说校草还是个跳级的，是个小弟弟，嘻嘻。”

我没吭声。她撇了撇嘴，走开了。时间一分一秒的过去，轮到我，我上台，一手拿话筒，一手无处安放，于是插进裤子口袋，显得很随便。前奏的时候我一一扫视过去，怎么也找不到我弟，他是排头，应该坐在第一排，这个时候我也不知道为什么，有些慌——是怕他压轴出场，夺我风头？不可否认，有一点，但不全是，这种感觉很微妙：我厌恶他，恨不得他从我的世界里消失，但我可以捐他一个肾。所以他这个乖宝宝为什么不在？欢送晚会全校都要参加，如果不是身体不舒服，他怎么能不在？

一边琢磨，一边跟随浑浊的伴奏心不在焉地开口，刚唱了半句，就被台下爆发的，几乎能掀翻天空的阵阵尖叫、欢呼和掌声拉回神儿。炎热的夏季、露天的廉价舞台、校园不达标的音响和刺眼的灯光、操场草坪上翻涌的蚊子，都抹灭不了少年们的澎湃激情。我被青春独有的旺盛活力感染了，我们的年纪赋予了我们肆无忌惮大张旗鼓欢闹的权利。

无法遏制地，我弟的身影在心头渐渐淡去，正值歌曲高/潮，我的嗓音比开头深情了一些。这时——我看到了我弟，他不知道从哪儿买来了好多鲜花，装在一个巨大的红桶里，和几个人一起分发给同学们。拿到花的女生纷纷跑上台，羞涩地、飞快地将花塞进我手里，又匆匆跑下去。我脸有些红了。最后上来的是我弟，他送给了我一只白玫瑰。

他很快下了台。我唱完最后一句，台下爆发出了热烈的掌声和口哨声，夹杂着几句“好帅啊”（很显然是说我弟）。毫无疑问，今晚我和我弟众星捧月，我用了一首歌，而他仅仅是惊鸿一瞥。

第27章

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29.

我回了老家。

高铁上，收到新知微信，说又忘还钥匙了。高铁上信号时断时续，我便没有第一时间回复。熟悉又陌生的家乡风景飞驰过两侧舷窗，北国的景象，即便在娇嫩的夏季，也少不了一片磅礴的粗粝感。

闭目养神了近三个小时，抵达终点。下了高铁，我背着简单的背包，两手空空地站在站台上，腿脚竟失去了向前迈出的勇气。干涩的热风涌入胸腔，阔别数年的家乡长成了我不认识的样子，更现代更大气更干净，蟑螂都不忍在此安家，这种割裂在于这些年的我没有参与，因此说个回“家”都底气不足，只能安于近乡情怯的客人身份——我也确实是这样做的，我在爸妈的房子附近订了家酒店。我又想起冷杉的家，那个小小的村庄，白云山河，草木星空，多年后也物是人非了吧。

可我实实在在地为自己的归来而感到羞耻。曾经我回过一次家，是研究生毕业的那一年。彼时简樊新丧，冷杉远走日本，我无颜留在原地，遁逃故土，狼狈不堪。当时的我魂不守舍地敲开了爸妈房子的门，我爸开了门，我们很久没见过了，他见了我第一眼没认出来，迟疑地打量我，我的名字在他的嘴里转了好几圈，直到我轻轻叫了声“爸”，他才敢确定是我，从而念出我的名字。

“褚野？”当时他说，“你怎么回来了？”

我哑口无言，筋疲力竭。那时才终于确定，无论有多物是人非，我永远不受欢迎。我以为我会难过，但发现心头涌上的反而是一种踏实感，漂浮真空的人终于落地的感觉。如果说我弟过世后，我妄图结束生命来成全我妈的念头，是被我妈在我初三时说的那句“有没有你我都会痛苦”打消的，那么我的天真就在于着重了“没有我”的后果，实际上，既然两者相等，我不需要自以为是地为他人打算。而还能找借口放过自己一马的原因，是我不认为我要为我弟的死亡负全责。

——但是简樊，我如何能不要脸地说服自己呢？我还要怎样的说辞才能苟活下去呢？

带着这两个问题的标准答案，我怀揣着最后一丝希望回到家，这个举动已经是试图向他们求救