，可在童年时期，她确实把我放在人生的第一位。
童年大部分美好的记忆都来源于我妈，我有时还能梦到她温软的怀抱，我爸低谷的时候，她也给予了我们许多经济支持，这一切都是为了我，这些付出能让我爱她一辈子。
只是……我爸会排在她前头。
人心就是这个样子的。 w?a?n?g?阯?F?a?布?页???????????n???????????????????
“牧阳，你认为你和你……他是互相喜欢的，对吗？”去动车站的路上，我妈打破了僵持。
“不是我认为，本来就是这样。”我说。
其实我不知道，我永远无法知道我爸对我是不是喜欢，因为他自己都说不清。
一个人先爱了，再从爱里分辨出喜欢，有点困难。
在我诞生的那一刻，我爸就爱我，他得从每个月微薄的工资里分出一大笔钱养活我，得半夜给我冲奶粉换尿布，没有爱做不了这些事。
我不一样，我是先喜欢他再爱他，要是我刚从深圳回来，他瘫痪了，我肯定不愿意为他换尿布，但现在，我什么都愿意为他做，所以我能明白我有多喜欢他，喜欢到了爱的地步。
但我得在我妈面前坚定我俩是相爱的，这关乎我和我爸这段关系的性质。
“我……我……”我妈看着前面的路，艰难地措辞。
向来在各个场合侃侃而谈的她也有无法准确表述的一天。
“妈，这是我自己的人生，”我轻松地笑笑，“而且相较他，我容错更高不是吗？我知道你担心我，但我很聪明的啊。”
我妈转头扫了我一眼，目光无可避免地掠过我的脖颈，眼底尽是沉痛和懊悔。
我不喜欢这种眼神，但还是很耐心地劝她：“妈，你也有你自己的人生，当年我真心祝福你，现在我不求你祝福，我们互相体谅吧。”
我妈拧起眉头咬了咬嘴唇，竭力压抑着情绪。
但情绪还是从眼底的红中流露了出来。
这段感情，对于一个本就破碎的家庭，是一种无可复加的打击，我想过了今天，我妈将会离我的人生更加遥远。
或许是因为恶心，或许是因为愧疚，总之她不会再想见我们父子。
进动车站的时候，我没有回头。
我知道我妈在车里看着我，可能在掉眼泪，我怕一回头我也想哭，我怕我好不容易为我爸筑起的围墙会松动。
在彷徨无助的时候，我总是想找我爸。
一进动车站，我就忍不住给他发消息。
我：【在干嘛？】
亲亲爹地：【你到车站了吗】
我：【进站了】
我爸好一阵没回我，我盯着手机，跟着前面的脚步慢慢往扶梯走。
“牧阳！”我爸的声音在侧后方响起。
我猛地转头。
在取票机旁边精准捕捉到他的身影。
我爸穿着平时睡觉穿的米色家居服，拎着一个大购物袋，脚上一双室内拖鞋，再熟悉不过的打扮。
“爸！”我都不知道自己叫得有多响亮，好像很多人朝我看了过来，但我顾不上。
看到他的一瞬间，心中迅速涌出许多情绪，有惊喜，有满足，有憋屈，还有点心疼，最后混合成一种难以言喻的幸福，填满了整个胸腔，连带着脑袋都是酥麻的。
我爸勾唇笑了笑，他少见的邋遢，眼底泛着陌生的红，下巴上的胡渣也没剃。
我张开胳膊冲向他。
他朝我抬起了手。
我不知道自己身体的哪一个部位先碰到了他，只知道紧接着整个人都结结实实砸进了他怀里。
鼻梁擦过他下巴的时候，烟酒味扑鼻而来，浓烈到完全盖过了他自身的气味。
我突然想起不知道在哪个非主流空间看到的，有人说这是寂寞的味道。
想起那张配图，我不禁笑了两声。
搜索的提交是按输入法界面上的确定/提交/前进键的